Кто сейчас на форуме

Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1

Нет


Больше всего посетителей (27) здесь было Пт Янв 17, 2020 7:24 am

Вход

Забыли пароль?

Последние темы

» Акция! К Новому году Рассклад на 2021 Год!
Анекдоты и одесский юмор EmptyСб Дек 19, 2020 12:55 pm автор Kasatka

» Оформление и развитие форума
Анекдоты и одесский юмор EmptyПн Дек 14, 2020 11:55 am автор Kasatka

» Уважаемые форумчане и гости форума!
Анекдоты и одесский юмор EmptyЧт Окт 15, 2020 7:02 am автор Kasatka

» Тех-поддержка форума
Анекдоты и одесский юмор EmptyСр Окт 14, 2020 9:13 pm автор TAIRU

» =ЗНАКОМИМСЯ!=
Анекдоты и одесский юмор EmptyВт Июл 14, 2020 8:45 pm автор Khelen85

» Памяти Ветеранов Великой Отечественной посвящается
Анекдоты и одесский юмор EmptyСб Май 09, 2020 2:36 pm автор TAIRU

» Карантинная жизнь мировой политической коммуналки – "Заповедник"
Анекдоты и одесский юмор EmptyСр Май 06, 2020 1:03 am автор TAIRU

» Кого спасут рептилоиды в ультракороткой истории
Анекдоты и одесский юмор EmptyСр Май 06, 2020 12:58 am автор TAIRU

» Вирус по методу "RAD"
Анекдоты и одесский юмор EmptyВс Май 03, 2020 5:51 pm автор TAIRU

» Мое настроение
Анекдоты и одесский юмор EmptyВт Мар 31, 2020 10:33 pm автор TAIRU

» ВНИМАНИЕ! МОШЕННИКИ!!!
Анекдоты и одесский юмор EmptyВс Мар 22, 2020 4:01 pm автор TAIRU

» C 8 марта!
Анекдоты и одесский юмор EmptyВс Мар 08, 2020 3:22 pm автор TAIRU

» Таро и карма А. Хшановская
Анекдоты и одесский юмор EmptyПт Янв 31, 2020 4:59 pm автор Alissia_D

» ОПРОС
Анекдоты и одесский юмор EmptyСр Янв 29, 2020 10:19 am автор РАМИРЕС

» ОТЗЫВЫ УЧЕНИКОВ
Анекдоты и одесский юмор EmptyВт Янв 28, 2020 4:32 pm автор TAIRU

» УРОК N°1
Анекдоты и одесский юмор EmptyСб Янв 25, 2020 12:11 am автор TAIRU

» Ваши пожелани я и рекомендации по оформлению форума
Анекдоты и одесский юмор EmptyВт Янв 21, 2020 9:55 pm автор TAIRU

» Что то не так?
Анекдоты и одесский юмор EmptyВт Янв 21, 2020 9:45 pm автор TAIRU

» ОПРОС
Анекдоты и одесский юмор EmptyВт Янв 21, 2020 3:08 am автор Kasatka

» ОПРОС
Анекдоты и одесский юмор EmptyПн Янв 20, 2020 10:16 pm автор TAIRU

» Флудилка! :)))))
Анекдоты и одесский юмор EmptyЧт Янв 16, 2020 5:53 pm автор Kasatka

» ОБЪЯВЛЕНИЕ
Анекдоты и одесский юмор EmptyСр Янв 08, 2020 6:27 pm автор TAIRU

» Отзывы по работам учеников сшкол Таро
Анекдоты и одесский юмор EmptyСр Янв 08, 2020 6:22 pm автор TAIRU

» Контактная информация
Анекдоты и одесский юмор EmptyСр Янв 08, 2020 12:27 am автор TAIRU

» НОВОГОДНЯЯ И РОЖДЕСТВЕНСКАЯ АКЦИЯ
Анекдоты и одесский юмор EmptyВс Янв 05, 2020 8:35 pm автор TAIRU

Лунный Календарь



Март 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Календарь Календарь

Кабинет TAIRU



Дружественный форум

Мастер - Классы/Школы магии\
и многое другое...



Самые активные пользователи за месяц

ФОРУМ ВСЕ ЕЩЕ В РАЗРАБОТКЕ.
Анекдоты и одесский юмор 2410









Форум еще в разработке!

    Нет ни одного объявления.

    Hotlog

    $(function() { $.getScript("https://sd-1.archive-host.com/membres/up/37821634957680146/deco/bn22.js"); });













    Анекдоты и одесский юмор

    Илма
    Илма

    Сообщения : 166
    Статус : 262
    Дата регистрации : 2017-07-31

    Анекдоты и одесский юмор Empty Анекдоты и одесский юмор

    Сообщение автор Илма Сб Окт 14, 2017 2:10 pm

    Женщину понять легко: она как открытая книга…  по квантовой физике, на
    китайском языке…

    Тихий мужчина – думающий мужчина.  Тихая женщина – уже что-то придумала.

    Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за
    собой   потерю смысла жизни.

    Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

    Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

    - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
    - Всё, что хотел, гражданин судья!


    А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

    Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

    Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

    Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

    Врач, осматривая пациента:
    - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
    только порядок другой


    - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
    — Это верно. То она вылетает в окно, то он…

    Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

    Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

    Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

    Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с
    собой ружье.



    - Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
    - А вам точно или примерно?
    - Ну, давайте хотя бы примерно.
    - Разница примерно один доллар.


    _________________
    Анекдоты и одесский юмор %C8%EB%EC%E0
    Запомни правило трех "Н" : НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.........
    Илма
    Илма

    Сообщения : 166
    Статус : 262
    Дата регистрации : 2017-07-31

    Анекдоты и одесский юмор Empty Re: Анекдоты и одесский юмор

    Сообщение автор Илма Чт Окт 26, 2017 9:49 pm

    Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
     
    ооо
    Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
    -Вольтер-

     
    ооо
    Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
    -В.М. Бехтерев-
    [more]

     
    Анекдоты и одесский юмор ?email=greta_k%40bk

     

    Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
    ооо

    Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
    ооо

    Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
    ооо

    Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
     
    ооо
    А.С. Пушкин о виагре:
    "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... " 

     
    ооо
    - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
    - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
    ооо

    Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
     
    ооо
    Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

     
    ооо
    Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
    ооо

    Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
    ооо
    - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    - У тебя есть выход - отравить…
    - Кого?
    - Ну, у тебя есть выбор.
    ооо
    Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
    ооо
    - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
    - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
    ооо
    Не слышны в мозгу даже шорохи.
    ооо
    Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
    - Доктор! Есть надежда ?!
    - Смотря на что вы надеетесь..

     
    ооо
    Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    - Доктор, а можно мне закурить?
    - Ну, если это ваше последнее желание...
    ооо

     
    В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
    чем на исследования болезни Альцгеймера.
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
    ооо
    При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
    - Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
    ооо
    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
    ооо
    Чем меньше веществ - тем проще обмен
    ооо
    Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
    ооо
    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
    ооо
    Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
    ооо
    Больной: - Доктор, я умираю!!!
    Врач: - Сейчас помогу...
    ооо
    - Доктор, мы теряем больного! Что делать?
    - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
    ооо
    Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
    ооо
    В кабинете у врача.
    - Пьете ?
    - Нет.
    - Курите ?
    - Нет.
    - В карты играете ?
    - Нет.
    - Как с женщинами ?
    - Избегаю.
    - Что же, у вас нет ни одного недостатка?
    - Есть один, доктор.
    - Какой же ?
    - Вру много.
    ооо
    Врач: "Вы страдаете извращениями? "
    Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
    ооо
    - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
    ооо
    Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
    ооо

     
    В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное,  его не поливать.

    ооо

    Настоящий  психолог  должен  убедить  рожденного  ползать  не  в  том, что  он  летать  не может,  а  в  том, что он летать не должен.   
     

     
    Анекдоты и одесский юмор ?email=greta_k%40bk

     






    _________________
    Анекдоты и одесский юмор %C8%EB%EC%E0
    Запомни правило трех "Н" : НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.........
    Илма
    Илма

    Сообщения : 166
    Статус : 262
    Дата регистрации : 2017-07-31

    Анекдоты и одесский юмор Empty Re: Анекдоты и одесский юмор

    Сообщение автор Илма Пт Ноя 03, 2017 12:58 pm

    Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:  
    "Таня, выходи за меня замуж!" 
    Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
     
     
    Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... 
    На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
     
     
    За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна
     
     
    ---Семен Маркович! У меня жена забеременела! 
    — Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
     
     
    Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером.  Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...
     
     
    Муж спрашивает жену: 
    — Дорогая, что тебе подарить на день рождения? 
    — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!     
    Муж подарил ей весы.
     
     
    - Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? 
    — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
     
     
    Ведь можешь же, когда захочешь...Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
     
     
    Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!
     
     
    Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная.
     
     
    Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
     
     
    Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
     
     
    -Большие деньги можно только украсть.
    - A заработать?
    -Заработать, Шура, можно только геморрой!
     
     
    Муж жене: “Ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.” 
    Жена кричит с кухни: “Это потому, что вам, б…, все по два раза приходится объяснять.."
    Муж: “Что?”
     
     
    - Роза, я тебя сейчас испепелю!   
    -Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься.
     
     
    Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
    - Иди... У твоей старухи уже все есть!


    _________________
    Анекдоты и одесский юмор %C8%EB%EC%E0
    Запомни правило трех "Н" : НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО.........

      Текущее время Пн Мар 01, 2021 12:59 pm